Regie: James C. Wasson
\nDrehbuch: Mike Williams
\nStory: Jim L. Ball
\nProduzent: Jim L. Ball
\nLaufzeit: 96 Min.\/Farbe
\nDarsteller: Bob Collins, Michael Cutt, Rick Fields, Jodi Lazarus, Joy Allen sowie Melanie Graham als Crazy Wanda und Shane Dixon als Das Monster.<\/p>\n
Handlung:
\nDas Drama beginnt in einem Krankenhaus, wo ein gesichtsbandagierter (weil ungut verbrutzelter) Knilch von einem Gesetzesh\u00fcter wegen des r\u00e4tselhaften Verschwindens von f\u00fcnf Studenten verh\u00f6rt wird. Und damit auch der Chronist seinen Spa\u00df hat, werden alle schrecklichen Details im Wege der R\u00fcckblende schonungsbefreit enth\u00fcllt; vorher jedoch greint Professor Nugent (so der Name des Verkohlten) noch hysterisch \u201eAlle Horrorstories \u00fcber den Wald sind wahr! Dort lebt ein D\u00e4mon!\u201c<\/p>\n
Es begab sich also, da\u00df ein Fischer im sch\u00f6nsten Waldpanorama von einem Monster \u2013 welches irgendwie ausschaut wie eine Mischung aus Alf und Bigfoot \u2013 abgemurkst wird. Des Fischers T\u00f6chterlein schlie\u00dft sich daraufhin Professor Nugents Expedition in die W\u00e4lder an. Klar, der Chronist ahnt Horribles! Und dies nicht ohne Grund, ist doch Nugent in Besitz des einzigen (filmischen) Dokuments \u00fcber das im dunklen Tann hausende Monster; jenes Filmchen zeigt das nicht wirklich gut gelaunte Monster beim Ausradieren einer im Grunde fr\u00f6hlichen Familie.<\/p>\n
Der Herr Professor \u2013 dessen Fachgebiet (so scheint\u2019s) \u201eMonsterkunde f\u00fcr Unverzagte\u201c ist \u2013 erh\u00e4lt sodann von Carla (= Fischerman\u2019s daughter) noch weitere Infos \u00fcber die Schlock- und Schocktaten der grausigen Kreatur; Flashback im Flashback: In den W\u00e4ldern stand vor Zeiten ein freundlichen Wohnmobil, in welchem es ein P\u00e4rchen mit wachsender Begeisterung v\u00f6llig enthemmt\u2026 nun ja, trieb. Weil Monster stets eine Schw\u00e4che f\u00fcr\u2019s Moralische haben, rei\u00dft mitten im Akte der zottelige Unhold die T\u00fcren auf, zerrt den erregten Mann von der erregten Frau herunter (na ja, und eigentlich auch aus ihr heraus, wollte man es streng nehmen), verfrachtet ihn auf\u2019s Dach und weidet ihn beherzt und blutreich aus, sehr zum Schrecken der vormals Bestiegenen, die ihrem Grauen entsprechend Luft macht. Man k\u00f6nnte fast sagen: Ihr Lover ging, bevor er kam.<\/p>\n
Nachdem Nugent seine Angetraute davon in Kenntnis setzt, da\u00df er mit einer Gruppe von Studenten und Studentinnen ins Geh\u00f6lz aufbricht, um der Monster-Sache auf den Grund zu gehen, kommt es, wie es kommen mu\u00df: Als man tief im Wald unweit der H\u00fctte eines gewissen Mr Carson die Zelte aufschl\u00e4gt und sich dieser mit dem Hinweis \u201eIch mu\u00df jetzt jagen gehen!\u201c verbr\u00f6selt, entbl\u00f6den sich die versammelten Akademiker als ziemlich\u2026 einf\u00e4ltig, nervig gar. Der Chronist wei\u00df: All das sind gute Gr\u00fcnde f\u00fcr kreatives Sterben.<\/p>\n
Vorher begl\u00fcckt man uns jedoch noch mit einer weiteren schlimmen Untat des Monsters: Ein unerschrockener Camper dusselt im Schlafsack vor sich hin, als pl\u00f6tzlich \u2013 uaaaaah! \u2013 das Monster zwischen den B\u00e4umen hervorspringt, Schlafsack samt verdutztem Inhalt drei-, viermal \u00fcber dem Kopf herumschleudert und schlie\u00dflich \u2013 hepp! \u2013 von sich wirft, worauf unser Camper von einem Ast von mindestens 1 m Durchmesser aufgespie\u00dft und durchbohrt wird. Physikalisch v\u00f6lliger Flachsinn, erf\u00fcllt diese Aktion selbstverst\u00e4ndlich den erhofften Zweck: Der Camper blutet gelassen zu Tode.<\/p>\n
Unsere Studententruppe langweilt sich unterdessen derma\u00dfen, da\u00df sie Mr Carson (offenkundig zur\u00fcck vom fr\u00f6hlichen Jagen) einige hei\u00dfe Monster-News zu entlocken imstande ist. Man erf\u00e4hrt: Somewhere in the Wald lebt Crazy Wanda (nicht lachen, ich \u00fcbe mich nur in der Wiedergabe!), die dem Monster nicht nur begegnete sondern dies epische Treffen auch \u00fcberlebt hat. Mach\u2018 Sachen, entf\u00e4hrt es dem Chronisten, als unsere \u201aHelden\u2018 frohen Mutes via Ruderboot in die Backwoods aufbrechen, um Crazy Wanda mit einem Besuch zu bel\u00e4stigen.<\/p>\n
Um den Unterhaltungswert in neue, nie gekannte H\u00f6hen zu treiben, erz\u00e4hlt der Herr Professor n\u00e4chtens am Lagerfeuer (vermutlich, um seiner Truppe das letzte Bi\u00dfchen Mut auszureden) von einer weiteren Untat des Monsters: Ein Biker durchpfl\u00fcgt den Wald mit seinem Motorcycle, als er \u2013 Schockschwerenot! \u2013 mal f\u00fcr kleine Biker mu\u00df. Flugs springt er vom Bock, enth\u00fcllt sein bestes St\u00fcck und pinkelt ins Geb\u00fcsch. Bl\u00f6d nur, da\u00df unser griesgr\u00e4miges Monster ebendort sein Mittagsschl\u00e4fchen verrichtet und es wenig lustig findet, wie frech ihm ins pelzige Gesicht gepinkelt wird. Also greift es aus dem Geb\u00fcsch heraus und rei\u00dft dem \u2013 verst\u00e4ndlicherweise davon nicht wirklich begeisterten \u2013 Biker den Schniedel ab, woraufhin dieser ausgiebig verblutet und dabei eine echte Sauerei anrichtet.<\/p>\n
Am n\u00e4chsten Morgen: Eiertanz im Studentencamp, denn das Boot, mit welchem man den Flu\u00df weiter hinabfahren wollte, liegt v\u00f6llig zertr\u00fcmmert am Waldesrand. Doof. Gekr\u00f6nt wird dies von der Theorie eines Studenten \u2013 der vermutlich NIE im Fachgebiet Zoologie promovieren wird – , ein Elefant w\u00e4re verantwortlich f\u00fcr die Missetat. Ja, schon klar. Trotz um sich greifender Ratlosigkeit macht man sich auf den (Fu\u00df-)Weg. Unterwegs l\u00e4\u00dft es sich Nugent nicht nehmen, ein wenig von Schwarzen Messen, Kannibalismus und \u00e4hnlichem Schmarrn zu fabulieren \u2013 und zwei neue Metzelgeschichten zum Besten zu geben: Zum einen die h\u00fcbsche M\u00e4r vom Waldarbeiter, der von unserem Monster unter Zuhilfenahme einer Axt von der Last eines Armes befreit wird. Das ist zwar ziemlich fad, schaut aber lustig aus. Zum anderen: Zwei Pfadfinderinnen, die f\u00fcr ihre Pfadfinderinnen-Gruppe den Pfad suchen (oha!), laufen der Zottelkreatur in die beachtlich behaarten Arme, woraufhin besagtes Gesch\u00f6pf in jede Hand eine Pfadfinderin nimmt und dergestalt gegeneinander pr\u00fcgelt, da\u00df sie sich quasi gegenseitig mit einem Messer abstechen. Wie gemein!<\/p>\n
Als Zwischenruf fragt sich der Chronist: Woher wei\u00df Nugent all diese schmutzig-b\u00f6sen Details \u2013 mal ehrlich, f\u00fcr die Schreckenstaten gab es doch eigentlich keine Zeugen. Und: \u201eTote reden nicht\u201c, wie schon der unheimliche Drache wohlfeil wu\u00dfte.<\/p>\n
In Wanda\u2019s Backwood-H\u00fctte angekommen, versucht man wenig einf\u00fchlsam, die eher sch\u00fcchtern zu nennende junge Frau \u00fcber die Kreatur auszufragen; Nugent versucht sich gar in der Kunst der Hypnose! Hilft alles nix, Crazy Wanda macht sich schreiend vom Acker (vorher erfahren wir allerdings, da\u00df Wanda seinerzeit \u2013 und f\u00fcr kundige Slasher-Gucker wenig verwunderlich \u2013 vom Zottel-Monster vergewaltigt wurde und ein Monster Baby gebar). Attacke zum Showdown, und alle, alle (na ja, au\u00dfer der Herr Professor) m\u00fcssen dran glauben: Das Monster entert n\u00e4mlich Wandas H\u00fctte und hebt an zum finalen Schlachtfest. Pl\u00f6tzlich hat das studentische Volk sogar Namen: Roy (glaub\u2018 ich) wird der Arm gebrochen, Carla wird vom Monster so lange durchger\u00fcttelt, bis sie aus der Nase blutet und sich ins Afterlife verabschiedet. Gary wiederum landet in einer eigens hierf\u00fcr herumstehenden S\u00e4ge, woraufhin das Monster ihm die Ged\u00e4rme aus dem Leib rei\u00dft und dem armen Kerl mit seinem Dickdarm das Leben aus der Hirse pr\u00fcgelt. Roy, vom gebrochenen Arm bereits arg gebeutelt, wird sodann der Kopf abgeschlagen. Linda wird fachgerecht mit einer Mistgabel entleibt. Bleibt noch der Herr Professor: In Ermangelung ad\u00e4quater Mord-Utensilien dr\u00fcckt das Monster das Gesicht des Professors auf eine hei\u00dfe Herdplatte, was zu den eingangs genannten Verbrennungen f\u00fchrt.<\/p>\n
Nun wei\u00df ich nicht, wie Nugent letztlich doch entkam, fest steht: Sowohl Polizei als auch der behandelnde Arzt halten ihn f\u00fcr den M\u00f6rder und kaufen ihm die Story von der Monster-Hatz nicht ab. Na, toll. Ende.<\/p>\n
Kommentar: Es gibt Filme, die sind derart unfa\u00dfbar bescheuert, da\u00df man sie mindestens zweimal gesehen haben mu\u00df, um ihrer Existenz gewi\u00df zu sein. \u201aDer Teufel tanzt weiter\u2018 (einer dieser Videotheken-Premieren, die sich \u2013 zumindest im Deutschen \u2013 an den grimmigen \u201aTanz der Teufel\u2018 anzuh\u00e4ngen versuchten) ist ein solcher Film: niemals sah ich Schlechteres. Vermutlich realisiert mit einem Nichts von einem Budget und einem wohl eher improvisierten Drehbuch, stolpern die durch die Bank inkompetenten Darsteller durch Logik-L\u00f6cher so gro\u00df wie Dyson-Sph\u00e4ren und verhalten sich dabei noch d\u00e4mlicher als das \u00fcbliche Splatter-Personal (sofern das \u00fcberhaupt m\u00f6glich ist). Hinzu kommt \u2013 was man dem Film freilich nur bedingt anlasten mag \u2013 die grottenolmschlechte deutsche Synchronisation, die etwa auf dem Niveau von 70er-Jahre-Pornoheulern anzusiedeln ist. Ganz gro\u00dfes Aua. Bezeichnend ist: Das Monster geht entschieden cleverer zu Werke als unsere fr\u00f6hlichen Akademiker \u2013 es vermag sogar z\u00fcnftige Seemannsknoten zu kn\u00fcpfen (was es vermutlich dort erlernte, wo Michael Myers den F\u00fchrerschein erwarb\u2026)!<\/p>\n
All das sollte jedoch nicht dar\u00fcber hinwegt\u00e4uschen, wie viel Spa\u00df diese Fr\u00fch-80er-Schlachtplatte macht: typische Videoabend-Kost, bei welcher man sich vor lauter Lachen blutige Schenkel holt. \u201aDer Teufel tanzt weiter\u2018 sollte man gesehen haben. Und sei es nur aus dem Grunde sich zu vergewissern, da\u00df man noch bei klarem Verstand ist.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"